2021.4.8

似乎此时是第一次想把自己内心所正在纠结的东西，以及自己现在的状态系统的写出来

刚进入SCNU时，懵懵懂懂间仍不敢相信自己已经是一个大学生了，对着校园的一切都是那么憧憬，因为从小就很贪玩，其实真正认真学习的时候也只是在高三罢了。

从小就是能混就混，不过是凭着一点运气很幸运的考上了一个不错的初中，以及中考擦线进了一所本区的高中。

现在不知不觉已然大二，觉得只有真真正正写下自己的19年，才能鼓起勇气做出自己人生路上的选择

我很贪玩。从初二开始接触lol的时候便一发不可收拾，最极端的时候我记得是每天放学就去wb，每周末基本全泡在wb，当时与父母的关系可想而知，但是

令人讽刺的是，我的成绩在高三时没有掉下来，反而比较固定，这也使得我更加有恃无恐，以至于在中考的时候，gz中考是考三天，似乎是上午考一科下午考一科就

可以回家了，我的中考状态便成了上午考完复习一下下午的科目，晚上放学就直奔wb打lol。。。

现在想想，自己中考居然发挥的很不错，擦线进了一所本地高中。

后来也很后怕，时常想过哪怕自己当时少了一分，那时以后的自己又会是什么样呢？

这个问题在我高二的寒假去打寒假工时有了答案。

因为我缺钱想买自己喜欢的鞋子，我便找了个机会去某wb打短工，工作很轻松，不过是打扫卫生，清理键盘和鼠标，（没错，又是wb，似乎我目前为止的经历不是在去wb的路上就是在wb）。

其实我是不把这个当工作的，这不过是我缺钱而采取的一种手段。

wb里除了我，还有几个似乎工作了很久的长工。不过每天我都和他们一样，几个人三班倒，没天100块（似乎他们的日薪比我高一点，因为听老板娘在里面工作每多一年日薪涨20.....）。

不得不说这段经历让我对以后自己的生活的态度有很多的改变。

在wb打工的经历：从小就幻想着自己能早点出来工作，没想到在高二体验了打工人的生活时是这么的无助，生活到底是什么？

每天在wb三班倒，虽然一天只用上8小时班，确实不怎么累，但是每天看着一个个从门外进来的形形色色的人，看着他们打开自己所成瘾的游戏，看着时间在他们身上几小时几小时的流逝，

我才猛然的发现，我不过是他们中的一员罢了，从小到大都自认为自己是一个特别的孩子，到头来发现自己是那么的普通。

我不禁问自己生活是什么，是每天的永无止境的游戏吗？是每天拿着100块的工资，住在脏乱差的集体宿舍，每天下班之后拖着疲惫的内心，脑子里唯一思考的是今天应该去拿吃的生活吗？

是的，那段时间，我每天的生活就是这样的，每天在毫无意义的煎熬完8小时的时长，头也不回的回到宿舍，宿舍里的人是我不想认识，不想与之产生交集的人，每天把自己空余出来的时间继续

投入到游戏里，每天思考着自己100块的钱怎么才能最小花费的对付三餐，此时的生活称之为黑暗也不为过吧。

我是幸运的，我还是一个学生，这生活只是我的经历的一部分，而不是我人生的全部，在十几天后当我辞职时，我想到了很多人，想到了哪些在这里长期工作的人，我很容易就发觉他们大多是

初中就出来打工了，每天的日子和我一样黑暗，生活最可怕的不是痛苦，而是漫无尽头的黑暗，我不知道他们有什么手段能摆脱这种生活，也许在黑暗中呆久了，人也变得习惯了。

临走时在收拾我的东西时，来了一位和我年龄相仿的少年占据了我的床位。因为我俩年龄相仿，我很好奇他的经历，为何也像我一样在这里打工，我以为他也不过是为了零花钱罢了。

他说，他现在已经离家出走了，因为和家里人的关系不好，有时有钱了就去wb包月的玩游戏，没钱了就去打份短工攒钱，生活对他来说似乎就是这样，每天支撑他呼吸的不过是游戏，没有钱了

就去出卖一下自己的体力，然后把自己沉溺在网络世界里。

幡然悔悟的高三：与其说是悔悟，不如说是惊醒，如清夜闻钟，如当头一棒。我从小都在寻找内心真正想要的东西，我也惊醒此前自己是有多么的沉迷与种种不应该浪费时间的东西。

我清醒的记得，在高二下，我在高中办理了住宿手续，开始了与其说是为了梦想，不如说是为了赎罪的高三。

诚然，高三真的是很辛苦的，不仅仅是身体方面的辛苦，每周6天时间上课，因为周日的时间也选择留宿在学校自习，印象中有时几个月不回家都很正常，高三有多辛苦相信经历的人都感同身受，

但是比起肉体上的辛苦，精神层面上的辛苦才是最折磨人的，尽管已经很努力的，但是成绩还是不尽如人意，每天的目标不过是超过那些每天混混日子，凭着一点天赋而坐在班级前列的人，每天

的目标不过是超过一些自己不屑于与之为伍的人，但是就是做不到，每天都在质问自己，是不是自己真的不如别人，是不是每天的努力不过是白费力气，不过是垂死前的挣扎罢了。

每次的模拟考，考完都觉得自己能超过他们，最后一次次都倒在了同样的地方，说起来也挺讽刺的，初三每天都在打游戏，成绩反倒十分稳定，最后居然还发挥的很好顺利的进去了高中，而高三

的自己每天除了7小时的睡眠，无时无刻不在做题，成绩却没有什么起伏，想超过的哪些人还在前方，说笑着，继续做着一些我所不齿的事，仿佛在嘲笑着我一般。

高考随着墙上的倒计时牌子越来越近，内心却早已如死了一般翻不起什么涟漪。每天最开心的时候不过是每天跑操时能偷偷看几眼她。

高考完后，出成绩的时候命运又和我开了个玩笑，我又一次发挥如同中考一般发挥的特别好，575，这个数字直到这时仍存留在我的记忆里。 当班主任说我是我们班第一的时候，我内心却没有丝毫的

波动，以前的目标，想超过的人似乎都变得没有任何意义了，我的大脑只是突然回到了高考那天，考完数学后，走去宿舍时遇到了我初中同学，她是文科生，那年的文科数学的题目似乎也和我们理科

一样诡异，我看着她涨红了眼走了出来。

我没有和她打招呼，她是一个在我眼里很安静的女生，初中三年即使我们每天要在上学路上来回共度两个小时，我也很少和她说过话，不难确定的是，她是一个很努力，很优秀的人，我不知道她考的

怎么样，我不知道自己凭什么混了那么久，就靠一年的努力就无意间得到了那么多很优秀，很努力的朋友们所想得到的东西，我在质问自己凭什么，一时间这个成绩成了一个可耻的东西，成了一个我

偷窃了别人梦想的罪证。

我没有勇气去问她考了多少分，甚至没有勇气问她报了哪些学校，直到在朋友圈偶然看到她的学校，是市内某所师范学院。

此刻我的负罪感到达了顶峰，是的，当时的我凭着这个成绩，来了SCNU,却在抱怨这所学校如何如何不好，仿佛它欠了我一样，却不曾想过，这所大学，也许就是她的梦想，也许她真的很想做一名教书

育人的老师，而我只不过是一个偷走别人的梦想却不懂得珍惜的坏蛋罢了。

懵懵懂懂的大一到现在：从踏入大学的那一刻开始，我就已经下定决心，此后的日子，我是不会继续拿来挥霍浑浑噩噩度日的，如果我真的偷走了别人的梦想，那我就要做到对得起那个被我挤走的人，

我不应该再像以前浪费自己的生命。

很幸运，我进入了第一志愿的CS专业，很快我变沉迷在优雅美丽的计算机的世界。

但是很快我便来到了改选择方向的时候了，也就是此刻。那么具体一点吧，

是继续保持自己虽然不高，但是够用的绩点，靠着比赛的加分拿到一个保研的名额。

还是一门心思的把自己的时间投入到ACM中去，纯粹的享受算法的快乐，为了自己的ACM奖牌的梦想而努力

我问了很多人，但是都没得到自己想要的答案，这两个问题也从大二开始一直纠结到现在。

我没有能力能二者兼顾，大二下繁重的课业压力让我不得不选择一个，而只有早点做出选择，才不会白白浪费暑假以及大三的时光。

其实，也许内心的那个真实的自己早已做出了选择，只是没有勇气说出来罢了。

那就说说吧，早点说出来，就不会再止步不前的纠结该走哪条路，而是义无反顾的走下去。

说实话，读研的路一开始大一是我努力的方向，但是此刻，却是我第一个放弃的路。

说来惭愧，我觉得自己是一个很粗俗的人，想去读研不过是所谓的名校情结在作怪，而读研的目标院校也很明确，中大

家里人其实是很支持我读研的，但是我实在是看不到为什么要去读研。

而国内CS读研环境的浮躁与恶劣也在劝退着我，有考虑过去国外留学，但是似乎又不想给家里人添太多负担。

从小我就是个不怎么听话的孩子，看来这次在是否去读研的选择上又要让家里人失望了。

那么，是继续打ACM呢,

很幸运，大二上参加了人生第一次的ICPC区域赛，虽然被打爆了，但是找到了两位志同道合的队友，

这条路是很艰难的，我的对手是国内一流名校的选手，他们很多从初中，高中就开始接触信息学竞赛，此刻的ACM不过是高中的衍生罢了，

SCNU作为ACM弱校，此前最好的成绩也只是一块区域赛金牌而已，没有进过EC final，没有进过world final。

19级加上我在内只有4名现役选手，而19级唯一一块铜牌也是19级实力最强的两位和18级的同学拿到的，这是一块铜的倒数第二名。

此时是大二下,2021.4.8。他们队在第一次拿铜以后，在ICPC济南，ICPC昆明打了两块铁，而我们队第一次的ICPC南京也是以铁收场，

选择这条路继续走下去，意味着要直面自己内心的恐惧与软弱，总觉得19最强的两个同学也只拿了铜的倒数第二名，为什么自己一个没有任何

基础，就能拿到属于自己的奖牌呢？每场区域赛历年的真题，自己除了签到题之外，又能做出几道呢？拼自己的垃圾能力，又有什么资格能站在领奖台上，

捧起属于自己的奖牌呢？
也是在这时，我才发现，从小都在寻找自己内心想要什么东西的自己，这是第一次找到自己真心喜欢的东西，

比起枯燥苦涩的硬件，枯燥的工程开发知识，我更享受做算法题的快乐，从小的一个爱好就是读书，如果说读书时和人类伟大灵魂的对话，我想，学算法算不算和人类最聪明的一批头脑对话呢？
我时常惊叹短短几行代码的巧妙与美丽，也梦想着自己能写出这些美丽的代码。比起游戏的快乐，自己更喜欢在一道难题苦思冥想了几个小时，几天之后的那一发AC。

如果放弃打ACM，我不得不怀疑，自己在此后人生的道路上是否还能找到自己的梦想，自己的热爱，以及还能否为之而努力。

这条路会很艰难，我不怀疑我最后会一路打铁遗憾退役。

可那又怎么样呢，难道人去做一件事，是因为这件事可以给他带来利益，名誉，社会地位的收益吗，难道不是因为一个人的真心热爱吗

那就走下去吧，至少我没有放弃踏入SCNU的那一刻起对自己的诺言，我没有浪费自己的大学四年，我找到了自己所真正热爱的，并且为之努力了。

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